112 
У них вдруг глаза на лоб повылезали.
– Откуда ты знаешь, что у нас в «Навигаторе» мальчик?!
Я говорю:
– Знаю, потому что немножечко телепат. Если вы сейчас криминально завладеете моей красотулей, то ничего хорошего не получится. Машина у меня больно приметная: угоните её – дальше первого поста ГАИ не уедете. Я тоже человек не последний: убьёте меня, мои дружки вас из-под земли достанут. А теперь подумайте, парни, какие могут быть у меня дружки, если я, старый пень, разъезжаю на тачке за сто двадцать тысяч долларов и готов, не глядя, махнуть её на какого-то сопливого мальчика.
Парни почесали репу и переглянулись.
– Нам лишний криминал ни к чему, – сказал один из них. – Только мальчика я отдать не могу. Он мне самому нужен.
– Но эта тачка по любому должна быть у нас, – сказал второй. – Падлой буду, если не уведу её.
Замолчали они, загрустили, вижу, мозги у них туго ворочаются.
И тут я заметил, что у них на передней панели колода карт валяется. А я точно знаю, что для таких пацанов карточный долг – дело чести.
– Ну, – говорю, – раз с обменом такие проблемы, давайте сыграем на интерес!
Бугаи переглянулись, заржали и… согласились!! Наверное, классными шулерами себя считали, только не знали они, что в студенчестве я таких шулеров под орех разделывал. Дед у меня картёжником был и таким штучкам меня обучил, что никакие краплёные карты противнику не помогали.
Короче, сели мы на обочине. Первую партию я специально продул, чтобы они расслабились. Вторую… тоже продул, потому что подзабыл кое-что в картёжном деле. Моя машина и мобильник отошли им. А потом я сосредоточился, собрался и выиграл мальчика!
Парни чуть не заплакали, но я правильно рассчитал – карточный долг для них дело святое. Один другому сказал:
– Валяй, выкатывай этому старому пердуну нашего мальчика. Пусть подавится.
А я и правда обрадовался как ребёнок. Даже в пляс пустился.
И тут мне из «Навигатора» выкатывают… мотоцикл!
Я чуть с ума не сошёл.
– Что это? – спрашиваю.
– Мальчик, – отвечают. – Ты ж его хотел!
И тут я понял, друзья, что это отродье бандитское страдает идиотизмом интеллигентных людей, которые называют свои машины разными именами. Вот у меня кого только не было! Любка, Маришка, Зайка, Тотошка…
– Годзилла, Клоподав, д, Артаньян, Фандорин и Достоевский, – закончил за него дед.
– Ну да, а эти уроды звали свой мотоцикл Мальчик! И это были совсем не те уроды, которые мне были нужны! Расстроился я до слёз. Они меня не отпустили, ещё несколько партий сыграть заставили. Выиграл я у них отличный мобильник, дорогие часы, золотую зажигалку и… надувную женщину.
– Где она? – прищурился дед.
– Кто?
– Баба резиновая!
– В багажнике мотоцикла лежит, – покраснел Елизар.
– Ну и… придурок же ты, цуцик! – потрясённо выдохнул дед. – Во что резались-то?
– В очко. Прости меня, старого цуцика, провалил я задание…
– Гауптвахта тебе!! – громогласно провозгласил дед.
– Есть, бля! – Мальцев вскочил и вытянулся в струну, отдавая честь. – Куда садиться прикажете? В туалет?
– Сядешь на корточки, и будешь надувать свою бабу! И чтоб ни морщинки на ней, ни складочки! Чтоб ровненькая была как в восемнадцать лет!
– Есть, бля! – ещё больше вытянулся поэт.
Он повозился с багажником мотоцикла, достал оттуда омерзительную резину телесного цвета, сел в проходе на корточки и, с усердием раздувая щёки, стал надувать бабу. Обрадовавшись развлечению, Янка начала радостно бить себя по ляжкам и громко орать. Резиновое изделие никак не реагировало на усилия Елизара. Безжизненной колбаской оно лежало у его ног и не желало приобретать аппетитные формы женского тела.
– Давай, цуцик, давай! Веселей! – скомандовал дед и, задавая ритм, начал хлопать себя по ляжкам и притопывать ногой. – Ать-два, ать-два! И не перди на выдохе, владей собой! Будешь знать, как в карты играть! Будешь знать, как на баб надувных ставить! Ать-два!
– Ну нереальный жесткач! – восхищённо выдал шаман сленг московской тусни, и тихонечко, в ритм, с видимым удовольствием забил в бубен.
Ильич смотрел на эту комедию с нескрываемой радостью, что на месте Елизара оказался не он. Кажется, он даже шёпотом повторял за дедом «Ать-два!»
– Наверное, я на всю жизнь возненавижу автобусы, – грустно сказал Бизон. – Особенно жёлтые.
– Особенно школьные! – засмеялась я.
– Ничего, к психоаналитику сходишь, – заржал дед, – я оплачу. Вдох-выдох, вдох-вы-ыдох!! Владей собой!!
112 
