63 
– Ладно, – говорю. – Тебя-то самого звать как?
– Лодку.
– Лодку, а дальше?
– Лодку, сын Ностова, господин старший сержант.
Хорошее имечко! Есть чему позавидовать.
– А скажи-ка мне, – спрашиваю, – Лодку Ностович, долго еще будут молитву возносить? Потому как мне очень хочется с господином Арчетом на богословские темы потолковать.
– А господин старший ратник не в храме, – заявляет часовой. – Он в караулке, на левой башне.
Я от этих слов чуть не подпрыгнул.
– Так какого же… – спрашиваю, – ты, борода, до сих пор молчал?!
– Но, господин старший сержант, – удивился часовой, – вы ведь и не спрашивали.
Вообще-то, думаю, верно. В голову как-то не пришло. Ладно. Поднялся я на башню, захожу в караулку, и чтоб вы думали – господин старший ратник Арчет сидит себе в гордом одиночестве и преспокойно завтракает. Да еще как завтракает. Как говорил рядовой Петренко, коренной одессит из Херсона: «Шоб я так кажный день обедал, как он завтракает».
– Вообще-то, – говорю, – сегодня есть – грешно.
– Знаю, – отвечает Арчет, а сам тем временем куриную – или какой другой местной птицы, я уж не знаю – ножку обгрызает. – Заходи, садись. Мне сегодня есть можно, а грех этот отец Иллирий отпустит.
– А еще, – говорю, – не знаю, как ваш, а наш бог советовал в таких случаях делиться. Тем более что я в вашей теософии не разбираюсь, а живот мой – тем более.
– Так бери, – говорит Арчет, – и ешь. Чего говорить-то?
В общем, соединенными усилиями мы эту снедь истребили, как армию Паулюса. Кто был не мертв, тот был у нас в плену. Очень даже неплохо подзаправились.
– Да уж, – говорю. – Неплохой праздник этот ваш День Благоговения.
– Благодарения, – поправляет Арчет. – День божьего Благодарения.
– Интересно, – спрашиваю, – а за что это вы так своих богов благодарите?
Арчет на меня искоса так посмотрел.
– А тебе Карален разве еще не рассказывала?
– Нет.
– Ну, тогда слушай. День этот мы празднуем уже пятьсот сорок шесть лет.
– Неплохо.
– С того самого дня, когда на залитом кровью поле сражения теснимый врагами король Уртхерт дал обет, что отныне в этот день весь его народ будет возносить хвалу светлым богам.
– Ага. И с тех пор празднуете?
– Да.
Я шестеренками в голове поскрипел, поскрипел.
– Так, – говорю. – А где же подвох?
– Какой еще подвох? – удивляется Арчет. Но удивился он как-то неискренне.
– Понимаешь, господин старший ратник, – говорю. – Это я от ры… тьфу, от Кары мог ожидать, что она церковно-славянской историей начнет изъясняться. Но ты-то на ихнем шпрехаешь примерно так, как я на японском.
– Говорю, как умею, – обижается Арчет. – А подвоха тут никакого нет.
– Ну хорошо. А почему называется День божьего Благодарения, а не день Победы сякой-то?
– Так ведь битву-то, – отвечает Арчет, – король Уртхерт проиграл.
Вот тут-то у меня челюсть об столешницу и приложилась.
– Как – проиграл?
– Просто. Разбили его наголову.
– А за что ж тогда благодарить-то? – спрашиваю.
– Ты не понимаешь, – поясняет Арчет. – Король Уртрехт не предлагал богам сделку – победу в обмен на посвященный им праздник. Он поклялся, что этот праздник будет!
– Ну да, – говорю. – Я знаю, город будет, я знаю – саду цвесть. Но ведь они-то, боги эти, – говорю, – ты уж меня извини, своего слова, получается, не сдержали.
– А какое это имеет значение? – удивился Арчет. – Слово дал король.
– Черт. Значит, они, боги эти, его надули, а он слово все равно сдержал? Так, что ли?
– Да. А разве могло быть по-другому?
Вот тут уж у меня шестеренки окончательно заклинились. Я, конечно, догадывался, что вся эта феодальная компания на всяких там клятвах слегка задвинута – читали, знаем. Но одно дело – рыжая, девчоночка несмышленая, у нее в голове не просто ветер, а… аэродинамо-машина, а другое – чтобы весь люд пять веков поклоны бил из-за того, что какой-то там олух при позолоченной фуражке, будучи в расстройстве, чего-то ляпнул?
– Или у вас не так?
– Ну, – говорю, – вообще-то у нас, по крайней мере там, в моей стране, если слово дал – тоже на века. Но мы… как бы это сказать-то… прежде чем клятвы давать, думать стараемся.
Ага. Вот помню, давал я как-то при всем совете дружины честное пионерское – не стрелять из рогатки. Ей-богу, было такое. И сдержал. Перешел на гнилые яблоки. Гнилое яблоко, я вам доложу, обладает замечательнейшими поражающими свойствами при прямом попадании, а фугасным действием уступает только подгнившему помидору.
63 
