97 
а) отталкиваешь копушу бедром и, не обращая никакого внимания на его реакцию, провозишь свой колесный чемоданчик по его ногам;
б) останавливаешься и во всеуслышание замечаешь: «Это не частный самолет! Заведи себе частный и грузи багаж хоть все время полета!» (Материал для справок. По-английски эту мысль вкратце следует донести так: «This is not а private jet...» ; по-немецки: «Das ist nicht Ihr eigene Maschine...» ; по-французски: «Ceci n'est pas un avion prive'...» ; по-итальянски: «Non e' il tuo volo privato...». Кроме того, существует универсальная фраза: «Oh my God!!!» Произносить ее следует с громким вздохом и как можно укоризненнее);
в) стоишь-ждешь, тяжело вздыхая, всем своим видом показывая презрение к никчемной персоне на своем пути;
г) почему это человека, оказавшегося передо мной, надо называть чмошником? Ему нужна-то всего минутка, чтобы спокойно расположиться. Лучше ему улыбнуться, чтобы зря не дергался, и терпеливо подождать.
4. Ты, конечно, умеешь пользоваться вилкой и ножом. Обедая или ужиная дома, ты:
а) плевать хотела на идиотские правила. Кому какое дело, как я жру, когда одна или среди своих! Мясо вкуснее хватать руками. Варенье или мед вполне можно черпать собственной ложкой — ничего, все свои, я не заразная. Соленые огурцы, вытащенные пальцами из банки, хрустят веселее;
б) орудуешь вилкой, помогая себе руками, когда надо;
в) обходишься вилкой, ножом, ложкой, но церемоний не разводишь: ты все-таки дома;
г) ешь так, как ела бы на важном приеме: пользуешься всеми подобающими случаю приборами, на колени кладешь салфетку, меняешь сама себе тарелки при смене блюд. Зачем уподобляться дикарю? Ты цивилизованный человек. Для тебя главное, чтобы перед самой собой было не стыдно.
5. Проблемы своей личной жизни, размолвки с мужем, перепалки с родителями, непонимание детей ты обсуждаешь:
а) в прессе и на ТВ, участвуя во всевозможных ток-шоу. Имена твоих обидчиков должна знать вся страна!
б) со всеми близкими и дальними знакомыми: пусть как можно большее количество слушателей примет твои неурядицы близко к сердцу. К тому же имидж жертвы — дело нелишнее. Глядишь, кто и поможет;
в) с подругами. А иначе зачем они?
г) не оглашаю свои трудности. Плохое лучше забывается, если не трубить о нем во всех направлениях. К тому же стресс прекрасно снимается в фитнес-клубе, в бассейне, в собственной ванне, в парикмахерской, на прогулке в лесу и наедине с хорошей книгой.
6. Прокладки! Теперь это заветное слово знают благодаря рекламе взрослые, дети, старики, старухи, золотые рыбки, золотые петушки и, наверное, даже Щелкунчик. Так что стесняться нечего! Или? Как ты поступаешь со своими использованными прокладками?
а) бросаю в унитаз или в мусорное ведро как попало. И что, если кто-то увидит? Это ведь буду не я! И потом: это же мусорное ведро, нечего в помои вглядываться!
б) в унитаз — ни в коем случае. Засорится — себе дороже. Бросаю в мусорное ведро. И — глаза б мои на них не глядели!
в) если есть возможность, предварительно заворачиваю;
г) это средство интимной гигиены. Интимное — означает «скрытое от других глаз». В моей сумке не только прокладки, но и пакетики для их упаковки. Удобно! Сунула в пакет, выбросила, и никто не задохнется от отвращения.
7. Ты принимаешь душ:
а) по утрам, если не просплю. А то можно и просто дезодорантом сбрызнуться — запахи отбивает, и ладно;
б) вечером, если не слишком устала. А вообще-то я раз в неделю люблю в баньке попариться. Чистоты надолго хватает;
в) утром — обязательно! Без этого не представляю, как из дому выйти;
г) утром и вечером.
8. Твое нижнее белье:
а) кому какая разница, что у меня под одеждой? Никто же не видит. Меняю от случая к случаю. Частая стирка белью не на пользу;
б) конечно, на свидание надену самое лучшее. А так... Лифчик вполне можно проносить неделю. И трусики тоже, иначе зачем прокладки?
в) белье меняю ежедневно, но за красотой его нет времени следить. Для меня самой сойдет и так;
г) знаю, что нижнее белье — отражение моей женственности. Мне не важно, увидит ли кто-то меня. Главное — самой знать, что под одеждой выглядишь сногсшибательно. Меняю белье два раза в день.
9. Твоя реакция на возраст собеседника:
а) «Я вам в дочери гожусь! Нет, ну точно гожусь, я же вижу!»
б) в общей беседе спрашиваете: «Кстати, вы какого года? Ну, скажите, мне просто интересно, насколько я младше!»
97 
