122 
Старушки что-то восторженно шепчут глядя на вас и неистово крестятся.
А вы уже снова изменили свой вид и теперь вы простой парень-работяга.
С хрипотой и усталостью в голосе (он должен догадаться что это из-за частого крика "Майна" – "Вира" на стройплощадке) вы говорите ему что забыли деньги дома – мол так уж получилось браток. Войди мол в положение.
Но это невероятно! Водитель – как скала. И готов теперь выкинуть вас прямо на ходу.
Ну что -же. Делать нечего. Пришло время поговорить о ваших денежных купюрах.
Для начала скажите ему что у вас только одна сто долларовая купюра и спросите – будет ли у него сдача с неё?
Но что это? Просто невероятно! Этот мудак достаёт сдачу в виде кучи помятых и рваных купюр. Наверное специально для вас отбирал.
Но и вы не сдаётесь.
Пошарив минут двадцать по карманах вы заявляете что забыли свою сто долларовую купюру дома, после чего вы начинаете доставать мелочь из карманов в виде одно – двух копеечных монет.
Собрав целую гору, вы выкладываете её – ему на тарелку. Пока ошарашенный водитель пытается придти в себя и обрести дар речи – вы быстро скрываетесь в салоне.
Ничего что там, в горе, даже и половины нету от стоимости проезда.
Пусть считает. Как раз до вашей остановке хватит.
Если же всё-таки он успеет досчитать, а вы ещё не доехали куда вам нужно – то будьте готовы. И сразу же киньте какую-то монету – в кучу монет возле него.
Так, что -бы она сразу затерялась там.
И скажите что это и была недостающая сумма.
P.S.
Вот и всё что я хотел рассказать вам о своих наблюдениях над зайцами. Надеюсь что понимая их природу, привычки и инстинкты – будет легче понимать их, бороться с ними и превращать их обратно – в пассажиров.
Репортаж только для друзей
Джинсы с дырами на коленях и на жопе. Это модно.
Оценив себя в зеркало, я понял – я похож на художника!
– Нет, на бомжа – возразил мой приятель. Редкая сволочь и гамно.
Да в общем плевал я на джинсы. Чего я Вам тут голову морочу этой тряпкой?
Нет.
Не за этим я взялся за перо.
А за тем, чтобы рассказать где я был вчера. На свадьбе!
Нет, я не женился на Ленке. Моей девчонке. Я всё понял про неё.
Она оказалась проституткой.
Я вчера поймал её с каким-то хмырём на улице.
Наверное трахалась с ним.
Или хотела трахаться. Какая к черту разница.
Впрочем, я отвлекаюсь.
Итак я пришёл на свадьбу. Она проходила в зале местной консерватории.
Яркий свет зала ослепил меня как таракана на кухонном столе.
Жмуря глаза я пытался разглядеть что там на столах и не зря я старался.
Я увидел московскую колбасу, фаршированные грибы-шампиньоны, шпондер, чёрную икру, стройные бутылки вина и водки.
Как я жрал, господа! Как я жрал!
Московская колбаса уплыла в моё брюхо. Сначала – с моего стола.
Потом и с соседних тоже.
Я успел её сожрать пока те кретины танцевали вальс.
Вернувшись они недоуменно тыкали вилками в последний кусок колбасы пытаясь поймать его в тарелке.
А я отвернувшись – рыгал в кулак. Чтобы не громко.
Интеллигенция – это моё второе я.
Потом я ел окорок, и селёдку Как же это чудесно, чувствовать в своём рту кусочек окорочка.
А когда это чувство пропадает – нужно сразу класть туда селёдочку.
И чувство сразу оживляется.
Вскоре селёдочка и окорочок исчезли с моего стола тоже.
Я уже рыгал – не прижимая кулак к роту. Рука не подымалась.
Маслины. Все они по одной провалились в меня. Вместе с салатом оливье и холодцом.
А потом на стол принесли заливной язык.
Я положил его себе в рот… он просто таял не доходя до желудка.
Нежный, сочный телячий язычок. А потом мне стало плохо.
Я чувствовал что не могу разогнуться. Живот был надут как барабан.
Официанты превратились в садистов которые всё время что-то клали мне в тарелку.
Гады!
Гады!
А потом они вообще офигели и принесли жаркое. Это был шашлычок откуда среди мяса выглядывали кусочки овощей. И капал жир.
Я люблю тебя – сказал я грустно. – Что мне делать с тобой?!
Надо пить вино и водку. Чтобы быстрее освободился желудок!
И тогда я начал запивать шашлык – вином и водкой. Иногда рыгая наклоняясь куда-то под стол.
После шашлыка я понял что скоро сдохну. Если не начну двигаться.
122 
