22 
Честно говоря, из всей ее великосветской болтовни, я понял одно: ее Хозяин - богатый мудак и жлоб, выронил зажигалку, а потом кого-то обвинил в воровстве вместо того, чтобы поискать ее в собственном автомобиле. И эта зажигалка сейчас лежит у меня перед глазами, а Хозяин Дженни, успев наплевать в душу сразу же многим Людям, считает эту зажигалку безвозвратно утерянной.
Все остальное - "Астория", "горничные", "апартаменты", "гешефты" мне было до фонаря. Я ничего этого не знал, и мне на это было решительно наплевать.
Что главное в этой истории: существует зажигалка, которая считается утерянной. Все!
- Есть идея! - сказал я Дженни. - Давай, подарим эту зажигалку одному моему знакомому Хорошему Человеку. Это будет своеобразной местью твоему Плохому Человеку.
- Прелестная идея! - воскликнула Дженни и лизнула меня в нос. - Но как ты ее достанешь? Она ужасно тяжелая!..
- Детка... - я снисходительно посмотрел на Дженни. - О чем ты говоришь! Не смеши меня, малыш.
* * *
- Кыся-а!.. Барсик!.. Мурзик!.. Кы-ся-а-а-а!.. - еще издалека услышал я.
Черт подери! Как мне втолковать Водиле, что я не "Барсик", не "Мурзик", и уж тем более, не "КЫСЯ"!
Я бежал, зажав в зубах тяжелую золотую зажигалку, а Водила, стараясь смягчить свой хриплый голос ласковыми бабьими интонациями, монотонно и тупо орал на весь корабельно-автомобильный трюм:
- Кы-ся а-а-а!!!
Костюма на нем не было. Рубашки и галстука тоже. В одних трусах и резиновых сапогах по колено, Водила мыл в кабине пол, споласкивал тряпку в ведре, оттирал педали, руль и ступеньки.
По запаху я сразу понял,что произошло. Мне было только неясно - с кем. Во всяком случае, черненькой Сузи в кабине уже не было.
- Кыся!.. - расплылся Водила в доброй и хмельной улыбке. И словно отвечая на мой вопрос сокрушенно сказал: - Вот видишь, что бывает, когда девушка мешает "Московскую" с "Кампари", "Кампари" с пивом, пиво с сухоньким, а сухонькое опять с водкой... И не закусывает. А ты чего там в зубах держишь? Мышку поймал? Ах ты ж моя Кыся! Ай да молодец! Охотник. Ну, покажи мне мышку, покажи...
И тут я не удержался от небольшого, но весьма эффектного спектакля: я просто разжал зубы и зажигалка с нежным звоном упала на металлический пол трюма.
Водила наклонился, поднял зажигалку, ошеломленно осмотрел ее со всех сторон. Потом взвесил на руке, добыл из нее огонь, защелкнул и тихо сказал почти трезвым голосом:
- Ни хера себе!.. Это где же ты слямзил, Кыся ты чертов? Она ж с чистого золота, бандитская твоя рожа! Ну, Кыся, ты даешь.
* * *
...Минут через двадцать, когда Водила очухался от нашего с Дженни подарка,
пакет с фанерой, который прямо-таки благоухал длительным заключением!..
Как я обычно делаю, когда хочу, чтобы Человек пошел за мной туда, куда мне это нужно? Естественно, это ни в коей мере не относится к Шуре Плоткину. Тут мне достаточно одного взгляда на Шуру. Как, впрочем, и ему. Он только посмотрит на меня - я уже знаю, чего он хочет.
Но когда мне нужно позвать за собой постороннего Человека, например, - лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и нажать кнопку звонка, чтобы Шура открыл мне дверь, я делаю все очень просто и доступно для Человеческого понимания.
Шура называет таких Людей моими Клиентами.
Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:
- Ты чего, кошечка?..
Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Вперед!!!"
Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный, что вдруг стал понимать даже "бессловесную тварь". И говорит счастливым голосом:
- Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или "поднялась") за тобой и нажал кнопку звонка твоей квартиры?
Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобразить прилив бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческому!.. Тут, как это тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать хвост трубой и слегка потереться о ногу Клиента.
22 
