81 
Ещё некоторое время второй бессмысленно взирал на бессмысленное же, отлично известное пользователям сети, предупреждение: «Помните, у каждой картинки есть законный владелец!» Взирал, пытаясь вспомнить, сколько же он сам потырил картинок из сети. Сколько всяческих весёлых плакатов и забавных открыток, красивых котяток и брутальных ангелочков... Взирал-взирал, вспоминал-вспоминал – и вдруг как захохотал... И хохотал ещё целые сутки. Он даже надрался, стараясь загнать себя в положенную для хоть и второго, но законного мужа – во время мыслей о том, что он, таки да, второй муж, его настигали сатанинские приступы смешливости – депрессию и тоску, но у него ничего не получалось. Он пил вкусно, по-эстетски, закусывая маленькие запотевшие рюмочки с ледяной водкой то ломтиком буженины, то крепким малосольным огурчиком, то слезящимся прозрачным тончайшим срезом свиного сала. И каждый раз, чокаясь с бутылкой и взвизгивая от хохота, повторял: «Да пребудет с тобой Аллах!» Воистину, человечество расстаётся с прошлым, смеясь.
Естественно, он подал на развод. Потому что одно дело – знать, что твоя любимая жена – с блядинкой, в конце концов, у самого рыльце в пушку, ибо спал второй с ней, ещё не будучи законным, и спокойно пожимал руку первому – кто сам не юзал картинки, имеющие законных владельцев, пусть первым бросит во второго камень. Но одно дело – распечатать картинку художника Владимира Камаева, известного в сети как soamo, и повесить её себе над монитором, и совсем другое дело – свистнуть у художника Владимира Камаева картину маслом, оставленную им из-за лёгкой питейной забывчивости в шашлычной, и, замазав авторскую подпись, толкануть на вернисаж как свою собственную. Впрочем, хорошо зная художника Камаева, могу с уверенностью сказать, что, случись с ним подобное, он бы лишь немного побурчал, а затем сия история с забытой картиной превратилась бы в очередной анекдот, обрастающий высокохудожественными деталями и сопровождаемый взрывами хохота при каждом очередном пересказе друзьям и приятелям под очередную рюмку запотевшей... Стоп! Художника Камаева, моего друга и автора почти всех обложек моих книг, я люблю просто так, а о продакт-плейсменте употребляемой им водки со мной никто не договаривался.
Второй подал на развод, остался хорошим отцом своему сыну и другом своей бывшей жены. Хотя лично автор в подобную дружбу мало верит и склонна называть подобное всего лишь цивилизованным поведением, что не так уж мало, согласитесь, в наш скорбный век. Второй бывший Сашин муж часто и подолгу видится с сыном (вернее написать – «проживает», но в нашем русском ментальном поле уже давно и прочно прижилось то обстоятельство, что дети с отцами именно видятся, так что госпожу Сорокину феминистки должны немедля канонизировать как чуть ли не пионерку абсолютного и окончательного равноправия полов на наших дремучих медвежьих домостроевских просторах). Автор ничего плохого, кроме хорошего, в этом не видит, потому что, ну, должен же малолетний пацан иногда жрать мясо, а не только энергоподъёмных «ложных кроликов» пережёвывать. Малыш-то ещё ни разу до двухсот кило не укрупнялся, ему расти, а для роста необходим белок животного происхождения, пусть хоть шакалом завоют на автора фанаты травы и растительной пищи. К слову, недавно автора пригласили на открытие вегетарианского (точнее – веганского) ресторана. Как человек крайне любопытный от природы и жадный до впечатлений, как все писаки, автор, разумеется, не смогла отказаться. Каково же было авторское удивление, когда она узрела, как оформлены вегетарианские блюда! Массы ни в чём не повинных растений были сформованы под жареных поросят, копчёных угрей, а из моркови и хрена была создана композиция, чей внешний облик был неотличим от любительской колбасы... Извините, ну как тут не вспомнить старину Фрейда!
Мы, как обычно, отвлеклись...
Саша Сорокина с текущим «мужем» провели парочку семинаров, отчего она очень устала. Потому что это крайне тяжело – совершать хоть какие-то телодвижения в такой духовной атмосфере буйства тропических красок, горных каньонов, лености чаёв с мёдом, сакральности бессмысленного трёпа, да ещё и на фоне беспрерывного «прокачивания» мышц влагалища. Надеюсь хоть, что «на рельеф», а не «на массу». И очень надеюсь, что следующим прожектом «супругов» не будет межпланетный турнир по вумбилдингу, включающий в программу перетягивание каната, сдвигание с места товарных составов и переноску тяжестей при помощи одной лишь промежностной диафрагмы.
81 
