Особенно,... 
.
Очередная сказка о Золушке 
2 
— Да ты знаешь, чувиха, кого я вожу?!
Второй пытается его урезонить:
— Тихо ты, Митяй, видишь, девушка какая симпатичная? Она не нарочно.
— Да. Я… виновата.
— Да ты знаешь… — снова начинает лезть в бутылку водитель.
Тот другой гораздо интеллигентнее. Даже пытается ее успокоить:
— Повезло, что шефа с нами нет. Я его телохранитель. А шеф у нас мужик на самом деле крутой. Все Солнцевские под ним ходят.
Она поняла только одно: все плохо. Муж никак не должен об этом узнать, только ее проблем еще не хватает!
— Десять штук зеленых.
— Сколько?!
— Десять штук. Ты глянь, как машину-то разворотила! А это ж «Мерседес»! Ого-го! Пятисотый между прочим. Я с тебя еще по-божески.
Десять тысяч долларов!!! Откуда?!! Ее «восьмерка», правда, почти не пострадала. Решетку на переднем бампере заменить, да две разбитые фары, и можно продавать. Но не за десять же тысяч долларов! И что сказать мужу? Ему самому нужны эти деньги. За машину. Лучше уж умереть.
— У меня нет таких денег, — сказала она.
— Ай-яй-яй! У такой красивой девушки нет денег! Ну, это не проблема.
— То есть?
— Расплатишься натурой.
— Как?!
— Вот так. Я тебе дам сейчас один адресок. Приедешь, представишься, тебя отвезут куда надо. Проведешь вечерок с приятными людьми, и считай, что твой долг списан. Не звери же мы, в конце концов?
— Один вечер? — уточнила она.
— Хочешь, два. Если понравится, — заржал, словно конь, водитель.
— Хорошо, я согласна.
— Паспорт у тебя есть?
— Что? Ах, паспорт! Да, конечно.
— Покажи.
Она была так напугана и растеряна, что достала из сумочки документ:
— Пожалуйста.
— Получишь, когда отработаешь долг, — телохранитель засунул ее паспорт себе в карман.
— Но…
— Может, гаишников вызовем? Протокол составим? Это я тебе навскидку насчитал десять штук, а, сколько там на самом деле выйдет, кто знает? Судиться хочешь, или мы с твоего покровителя эти денежки будем вытрясать?
— Давайте адрес, — упавшим голосом сказала она. Лучше уж пять минут позора, чем рассказать мужу о том, какая она растяпа. Ведь говорил же: езди аккуратнее, держись подальше от дорогих машин, соблюдай дистанцию.
— Я сразу понял, что с тобой можно договориться…
… Когда бежевые «Жигули» — восьмерка отъехали прочь, «телохранитель» повернулся к водителю «Мерседеса» со словами:
— Давай-ка сейчас быстренько в сервис, подмажем, подкрасим, крыло веревочкой привяжем и опять на шоссе. Нам надо еще парочку телок отловить. Иначе шеф будет недоволен.
— А эта ничего, — задумчиво сказал водитель, -симпатичная.
— Симпатичная! Классная девка! Красотка! Только дура откровенная! Надо же: старую тачку, подержанный мерин за пятисотый приняла!
— Побольше бы таких дур.
ГЛАВА 1
— Женщина за рулем — аварийная ситуация на дороге, — буркнул недовольный инструктор вождения, когда Люба, вздохнув с облегчением, припарковала старенькие «Жигули» с буквой «у» на заднем стекле.
— Но я же все правильно сделала! — возмутилась, было, она.
— Если за рулем все время думать только о том, как бы все сделать правильно, аварии не избежать. Все должно делаться на автомате, поняли? А думать надо о любви. Вы же женщина!
— То есть?
Он только вздохнул тяжело:
— Права вы получите, конечно. Раза этак с десятого. Да и подмазать бы надо.
— Спасибо за совет.
— Обиделись?
— Нет. Нисколько.
Она все-таки обиделась. Мужчины! Думают, что мир принадлежит им! А вечером и Стас подколол:
— Мы, кажется, решили поменять профессию? Любовь Петрова, дипломированный психолог -водитель такси. А что, звучит? Пока везешь клиента до места назначения, излечишь его от парочки фобий.
— Я всего-навсего решила получить права.
— Зачем?
— Затем, что просто должны быть. Кстати, не хочешь дать мне уроки вождения? У тебя же теперь есть папина машина?
— Машина-то есть, а вот желания тебя учить на ней ездить нет. Могу по этому случаю рассказать одну поучительную историю из собственной практики. Так сказать, из суровых будней работника уголовного розыска.
— Ну, расскажи.
— У меня уже есть парочка заявлений об изнасиловании. Представь себе: господам крутым бизнесменам надоели профессионалки. Видишь ли, шлюха есть шлюха. А хочется отчего-то порядочную женщину. Так называемую содержанку. Интересную дорогую бабу, которая живет на деньги состоятельного мужика и только его одного удовлетворяет. А как ее склонить к случайным связям, групповому сексу и прочим мерзостям? Вот и ловят их, дурочек, на дороге. Наводят марафет на старую тачку, скажем, «Мерседес» или «БМВ», подвязывают крыло веревочкой, чтобы сразу отвалилось, и подставляют под неопытного водителя-женщину. Нет, не на крутой тачке, у этих покровитель может оказаться ого-го! Сам кого хочешь поимеет во все дыры. Тут важен тонкий психологический расчет. Новая машина, но не иномарка и дура-девка, которая мгновенно поверит, что расколотила дорогой «Мерседес». А потом в качестве возврата долга предлагают отработать натурой. Мол, обойдемся без милиции и протокола. Дают женщине адрес частной квартиры, потом на машине с тонированными стеклами отвозят в vip-сауну к заждавшимся клиентам. Перепутанная женщина, зажатая на заднем сиденье двумя бугаями, толком и не соображает, куда ее везут. А уж там, на месте, ее используют на полную катушку. Две женщины, которые рискнули написать заявления об изнасиловании, даже обратились после посещения этой сауны к врачу. Но чувствую, что одна заявление заберет.
2 
