Хотя концовка довольно странная, как будто подразумевается продолжение. Но всё равно,... 
32 
В качестве примеров:
«Галлас и Тюрам сожрали итальянского игрока в своей штрафной».
«У Скоулза отобрали мяч вместе с но гами».
«Как тонко ростовский игрок лизнул мяч!»
«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом
станет Англия».
«Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета».
«…Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко…»
«„Торпедо“ играет в синей форме, а „Динамо“ на левой половине поля».
«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».
«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».
Интервью с новичком:
— Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?
— Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.
Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:
«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»
В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ
Особый вид народного творчества нашел себе место на бесчисленных российских стол бах и входных дверях домов-новостроек:
«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».
«Продаются дойные козы и козлы».
«Меняю двухкомнатную квартиру
со всеми удобствами на метро „Краснопресненская“».
«Трезвые грузчики перевезут мебель».
«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».
«Пропал немец-кобель».
«Пропала собака — ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».
На столбе автобусной остановки крими нальной окраины Москвы:
«Избавлю от живота!»
Объявление, которое висит в городе Кириши у входа на местную дискотеку:
«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»
На столбах:
«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону… Спросить Лысого или Кабана!»
«Потерялся ротвейлер, нашедшему просьба руками не махать, в глаза не смотреть, резких движений не делать».
«Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: „Спаниель“».
«Продается кавказец. Дэвочка»,
«Пропал боксер. Ошейник 200 баксов. Сука!»
Объявление на дверях клуба ясновидящих:
«Заседание ясновидящих переносится на завтра ввиду отсутствия света».
На двери полуподвальной мастерской объявление на листе бумаги формата А4:
«Ремонт баянов и электробритв».
Странное у мастеров совмещение профес сий. Еще надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».
На двери дома в спальном районе Москвы:
«Всю осень и зиму на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.
Убедительная просьба веревки рабочим не резать».
Надпись на кирпичной стене поликлиники, над урной:
«Бросая мусор мимо урны, ты поступаешь очень дурно!»
На фонарном столбе:
«Кто купил шкаф 27.04 по улице Некрасова, просьба вернуть вещи, в нем оставшиеся».
Кто же может продать шкаф с вещами, не заметив?
В Сестрорецке на газетном киоске:
«Требуется продавец газет и журналов в разлив».
Вообще, все было бы правильно и по делу, если бы «разлив» написали с большой буквы, потому как под Сестрорецком есть поселок Разлив , тот самый, в котором Ленин строил свой зна менитый шалаш.
В Турции в лавке товаров большая вывеска, написанная печатными буквами по-русски:
«РОДСТВЕННИКАМ ПУТИНА СКИДКА 80 %».
32 
