Последние отзывы

  81  

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Доктор (удивленно): Что большой – маленький?

Пациент: Стог сена?

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!

Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!

Доктор: Какими?

Пациент: Стогами!

Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!

Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!

Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!

Пациент: А что, все говорят, почем?

Доктор: Да, все!

Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?

Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.

Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

СУМАСШЕДШИЙ ДОМ ВСЕЛЕННОЙ

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось…

Война называется миротворческой операцией. Военные – миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы! В борьбе за мир американские миротворцы уже несколько стран разнесли в лохмотья.

Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!

На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы доверяем тебе, Господи!»

На Нобелевскую премию выдвигают за изобретение «Виагры».

В Китае капитализм под руководством коммунистической партии и надзором Конфуция, а Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак… Америке!

Цыгане поняли, что лошадей воровать нынче бесприбыльно – стали хакерами.

Голливудские актеры становятся буддистами. Мадонна увлеклась кабалой. Это все равно, что Бен Ладен начнет танцевать в «Лебедином озере».

Лучшие гонщики в «Формуле-1» – финны. Видимо, они просто не успевают вовремя тормозить.

Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет. Где диетологи толстые, косметологи в прыщах, а главный демократ – КГБист! Где политикой занялись бывшие завлабы, экономикой – юристы. Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.

Юмористы пошли в политику, потому что политики заняли место юмористов.

Армия стала опасна только во время маневров. Причем, для тех, кто живет внутри страны. Напасть эта армия ни на кого не может. Ведь, чтобы напасть, надо бежать. Скорее увидишь хряка в балетной пачке, чем бегущего генерала. Офицеры стали толще борцов сумо. Президент ордена им не прикрепляет, а кладет поверх живота, как на стол.

  81