Хотя концовка довольно странная, как будто подразумевается продолжение. Но всё равно,... 
63 
Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером:
«Здесь могла быть ваша реклама».
* * *
Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только, чтобы этот старенький был непременно бедненьким!
Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года – мое богатство!»
МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:
• пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки;
• удаляем пятна, которые появились во время сушки;
• разнашиваем вещи, севшие после чистки;
• донашиваем то, что из химчистки не забрали...
Наши VIP-услуги:
• выводим пятна на камуфляжной одежде;
• укорачиваем брюки, шторы, кармы;
• проводим мелирование ауры;
• чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу).
Нами освоены также элитные услуги:
• у одиноких мужчин разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару;
• вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла;
• пылесосим пупки;
• два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С кукуканьем – дороже!
• зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз.
Наши инновационные технологии.
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!
В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения Патриарха, заверенного самим Патриархом!
Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону.
Организуем свадьбы с драками и без.
Снимаем на видео дракоразводный процесс!
Стихийные пьянки на воздухе.
Скоростной опохмел.
Снятие венца безбрачия с кроликов.
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
Обращайтесь. Мы сделаем все! Даже то, что вы не хотите.
Выведем из организма шлаки путем ввода в него антишлаков.
Проведем массаж астрального и ментального тела пинками ног.
Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания.
Зимняя услуга для лиц кавказской национальности – изготавливаем теплые чехлы для носа.
Омолаживание мезотерапией обоих полушарий.
Лечение тропическими ядами «на глазок».
Лечение прыщей испугом.
Лечение испуга заиканием.
Лечение заикания обморожением.
Досрочные похороны!
Слепым эстонцам предоставляем черепаху-поводыря.
Блондинкам делаем в голове отверстие для флэшки!
Наконец, ритуальные услуги с восточным массажем!
И изготовление VIP-гробов с надписью:
«Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!»
Не стесняйтесь, обращайтесь к нам!
И мы всегда будем рады избавить вас от самого главного – от денежной зависимости!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов...
Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пивом, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился.
63 
